|
Tanulságos leckék:)) ))
 |
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a! hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta |
|
Nem vagy paraszt, csak a mobilod is tölgyfából van faragva!
Nem vagy paraszt, csak a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek e!
Nem vagy paraszt, csak nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!
Nem vagy paraszt, csak robbantani lehetne a csizmádról a tehéntrágyát!
Nem vagy paraszt, csak folyik a kukorica a zsebedből!
Nem vagy paraszt, csak kocsonyával zselézed a hajad!
Nem vagy paraszt, csak neked már a százas szög is integrált áramkör.
Nem vagy paraszt, csak még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
Nem vagy paraszt, csak akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Nem vagy paraszt, csak a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!!!
Nem vagy paraszt, csak amikor először hallottál villamost csengetni, letérdeltél mert azt hitted kezdődik a körmenet.
Nem vagy paraszt, csak a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
Nem vagy paraszt, csak mezítláb töröd a diót.
Nem vagy paraszt, csak a térerőt is hektárban méred.
Nem vagy paraszt, csak a kocsidban kolbász az illatosító.
Nem vagy paraszt, csak a sakkban is veled kezdenek.
Nem vagy paraszt, csak folyik rólad a zsír.
Nem vagy paraszt, csak nálatok a kapálás a kulturális tevékenység.
Nem vagy paraszt, csak a mikroba is tüzet raksz.
Nem vagy paraszt, csak búza pereg a fogaid közül.
Nem vagy paraszt, csak popkorn helyett a búzát pattogtatod ki.
Nem vagy paraszt, csak vetésből érettségiztél.
Nem vagy paraszt, csak az ágyat is traktorral veted.
Nem vagy paraszt, csak kombájnnal vágod a hajad.
Nem vagy paraszt, csak üstház volt a járókád.
Nem vagy paraszt, csak az autód rendszáma is EKE.
Nem vagy paraszt, csak érezni rajtad a reggeli hagymaszedés illatát.
Nem vagy paraszt, csak az igazolványképed háttere is mező.
Nem vagy paraszt, csak az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
Nem vagy paraszt, csak kés-villa helyett lapáttal és gereblyével eszel.
Nem vagy paraszt, csak kombájnnal kevered a rántottát.
Nem vagy paraszt, csak ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont!
Nem vagy paraszt, csak a jégkrémesnél szalonnás calippot kérsz!
Nem vagy paraszt, csak széna nő a hajad helyett!
Nem vagy paraszt, csak az iskolában is szalonna táblára írsz!
Nem vagy paraszt, csak az ólból is csak vízummal engedtek ki.
Nem vagy paraszt, csak fut utánad a krumpliföld!
Nem vagy paraszt, csak a betonra azt hiszed, dísznövény!
Nem vagy paraszt, csak a szádból kilóg a kapanyél.
Nem vagy paraszt, csak kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
Nem vagy paraszt, csak még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
Nem vagy paraszt, csak azt mondod a busznak, hogy GYííí.
Nem vagy paraszt, csak a Torgyán előre köszön neked.
Nem vagy paraszt, csak messze laksz a várostól.
Nem vagy paraszt, csak a pizzát is kenyérrel eszed.
Nem vagy paraszt, csak földút vezet hazáig.
Nem vagy paraszt, csak a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
Nem vagy paraszt, csak a kólát hagymakarikával iszod.
Nem vagy paraszt, csak a Göncölszekeret is teleraknád trágyával.
Nem vagy paraszt, csak ostorral kapcsolod be a videót.
Nem vagy paraszt, csak már az óvodában is kikapálta a homokozót.
Nem vagy paraszt, csak az óvodában hurkatöltő volt a jele.
Nem vagy paraszt, csak emlékezetből rakod össze a traktort.
Nem vagy paraszt, csak patkány volt a matchboxod.
Nem vagy paraszt, csak az első légódból is disznóólat építettél.
Nem vagy paraszt, csak a segged szénával törlöd ki
Nem vagy paraszt, csak a fagyit is bicskával eszed.
Nem vagy paraszt, csak traktorral jársz diszkóba.
Nem vagy paraszt, csak a körmöd alatt két hold föld van.
Nem vagy paraszt, csak kiinteget a szádból a TSZ elnök.
Nem vagy paraszt, csak playstationön is disznóölést játszol.
Nem vagy paraszt, csak szédülsz az aszfalton.
Nem vagy paraszt, csak disznópörzsölővel szárítod a hajad.
Nem vagy paraszt, csak a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
Nem vagy paraszt, csak a buszon tojással fizetsz.
Nem vagy paraszt, csak a mobilodon töpörtyű az op. logo.
Nem vagy paraszt, csak a távolsági busz ötször tankol mire leér hozzád.
Nem vagy paraszt, csak vízum kell, hogy kigyere a disznóólból.
A hosszú élet titka |
|
| |
A zsidó srác elhatározza, hogy szeretne hosszú életet élni. Nemigazán tudja, hogy is kezdjen hozzá, úgyhogy elhatározza, hogy megkérdezi a rabbit, oda is áll a kérdésével:
- Rabbi, maga nagy tiszteletben áll, maga a legbölcsebb köztünk. Szeretnék hosszú életet, és ez alapján tervezem földi ittlétemet, eddig is egészségesen éltem, de tudom, hogy ez nem elég, ettől sokkal többre lenne szükség, csakhogy nem tudom mire. Kérem rabbi, árulja el nekem a hosszú élet titkát! - Kéri a zsidó gyerek térden állva könyörögve.
-Hát fiam, ez nem olyan nagy titok, ha azt akarod szivesen elárulom, ha nem térdelsz akkor is. Állj fel fiam.
-Megtenné rabbi! Köszönöm! Köszö...!
-Hagyd fiam, inkább figyelj. Először is. Kössd le magad hasznos dolgokkal, dolgozz egész nap rendületlenül, hogy segítsd közösségedet, hogy minden nap fáradtan , de nyugodtan fekhess ágyba dolgod végeztével!
-Mindíg szorgalmas gyerek voltam rabbi, ez menni fog.
-Másodszor. Semmi stressz, semmi idegesség, semm...
-Mindíg csendes gyerek voltam rabbi, ezek menni fognak, mondja tovább, a lényeget! - Sürgeti a gyerek a rabbit.
-Na jó! Akkor harmadszor! Semmi alkohol, semmi cigaretta, semmi drog, semmi élvezeti cikk, stb.!
-Háát (bizonytalanul), mint mondtam, eddig is egészségesen éltem, ez csak nem okozhat gondot. Na de ennyi az egész?
-Nem fiam. Van még valami. Semmi bujaság! Semmi felesleges szex! Egy nőt válassz, a szex akkor is csak fajfenntartás, két gyerek-két szex, nincs szerető és nincs csalárdság.
-Hm, nehéz ez rabbi, na de ezt terveztem (újra lekesen), hosszú életet akarok, vállalom! Na de mondja rabbi, ennyi lenne a hosszú élet titka, ha ezeket betartom, hosszú életem lesz?
-Hát fiam..., én azt nem tudhatom, DE HOGY KURVA HOSSZÚNAK FOG TŰNNI, AZ BIZTOS!!! |
- Sokat kell tanulnom mami nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kisérleteket, én olvasok fel a könyvből. Nem értem, miért?
- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, amikor felszólítja a tanárnő:
- David! Kérlek, számolj el 1-től 15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15!
- Na de kisfiam! Nem felejtettél ki valamit?
- A francba! Már megint kihagytam a 11-est...
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
- Hogy hívják a fél fülére süket manót ?
- ?
- mono
- Mi az: csontváz a bokorban ?
- ???
- A tavalyi bújócska győztese.
Kamionost megállítja egy sárgacsuklyás csávó.
-szia te ki vagy ?
-én vagyok a sárgacsuklyás köcsög, adj ennem.
Ad neki enni.
- követk...énvagyok a piroscsuklyás köcsög.. megállít... adj inni... ad neki.
Megy tovább lát egy kékcsuklyást. Már eleve megáll: - szevasz kékcsuklyás köcsög, mi kéne ?
- forgalmi, jogosítvány..
Hówhite and the seven törps
Hole volt,hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik
lett egy daughter. Her haja volt mint ében. s her skin like hó. Így
lett her name: Hówhite.
Mindenki volt happy, de a queen meghalt in TBC. Hówhite's apja lett
nagyon sad and Hówhite too.
But nem sokkal after the king gondoled that:
"Kell feleség to me!" So after pár hét, the king megérkezedett with
egy nő. She lett a new queen. But jött influenza so the king
elpatkoled too. Maradt hát Hówhite és the mostoha.
The mostoha was very gonosz and she had a tükör. She often
kérdezte
a
tükröt: "My tükör, my tükör tell me: I am the legszebb or nem?" Erre a
tükör: "You are so-so, but Hówhite is szebb, mint you!" Erre a
Mostoha very angry lett.
Felbéreled a vadász to kill Hówhite. But the vadász's szíve was lágy
as méz, so he nem tudta kill Hówhite. Hówhite így stayed in the erdő,
where sok állat van.
Hówhite találed egy house, ami was very kicsi. Be is mened és rögtön
el is sleepedt.
End of the day, the törps coming haza, és they látják that valami nem
o. k..They with ész like Colombo's rájöttek, hogy one itt valaki.
Erre már Hówhite ís felébrededt és fast elmondta me az ő troubleja. A
s e v en nyomorék befogadni Hówhite, hogy majd she cook and takarít
rájuk.
Meanwhile the gonosz mostoha rájött, that Hówhite még lives. Főzött
gyorsan almakompót, with méreg, hogy kill Hówhite with saját kezűleg.
Másnap the törps went to bánya for arany, and Hówhite was left
egyedül.
Aztán came the gonosz mostoha, mint egy granny, with the
almakompót
and said to Hówhite: "You voltál with me so kedves és adtál water to
me, hogy now én give you kis almakompót. "
So, hát Hówhite meg is ate it, and meg is dögled tőle.
When the törps arrived at házukba, they láted that Hówhite is halott.
Their szívük were zokoging, and they építetted big-big koporsó with
üvegfedél, to beletenni Hówhite.
Then came the királyfi on fehér horse and csókoled Hówhite on ajak,
mert he was kicsit necrophil, but Hówhite feléleded a meglepitől.
The törps heart hypertrophysaled from the öröm. and the királyfi
felülteted Hówhite on his fehér horse and they elmened a lemenő
nap felé.
The törps were very boldog, mert know that the mostoha lebucskázed
hazafelé menet egy big stoneról.
And mindenki volt happy, and lived happy, míg el nem jött a pestis.
End of mese
Melyik a három legfontosabb tárgy egy férfi életében?
1. A WC-lehúzó, mert ez az egyetlen, amit elérhet.
2. A telefonkagyló, mert ez az egyetlen, amibe beleszólhat.
3. A bili, mert ez az egyetlen, amibe a felesége nem üti bele az orrát.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
